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    [赌后忏悔] 输到妻子连个B超钱都不舍得花 我已经无地自容

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    发表于 2020-7-11 13:14:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
    输到妻子连个B超钱都不舍得花 我已经无地自容

    患难见真情,古人说的真没错,人也许只有在受难或者特别落魄的时候才能体会到真情吧。我是一个彻头彻尾的赌徒,赌的一塌糊涂输的一塌糊涂。背井离乡10年了,现在及其后悔,多少次的洗白,多少次的轮回,多少次的戒赌,我的心已疲惫。

    每一次洗白之后是无比的后悔,如果之前的任何一次戒赌成功也不会落得现在这样的下场,我怎么可能借钱去赌,亲戚朋友的这些钱怎么还?网贷的这些钱怎么还?在我决定踏出这一步之前我就预感我还会输,即便是这样我还是迈出了这一步,而这结果也是在我意料之中。也许让我痛的不是赌博,让我痛的是债务,是欠钱。

    第一次把自己的钱输光了,一个星期都扛不过去,因为没钱吃饭,没办法到那个月的月底连门都没出,一直在公司食堂里吃,便宜,那时候戒赌其实是一个很好的契机,既然都输光了,充分证明了赌博是赢不了的。我我也不知道那时候是怎么回事,在我潜意识里我赢过,当时想的是发了工资,制定好计划,控制好手贱,控制好情绪,看准了不犹豫直接就下,我想这样一定能打回来的。

    尽管想的那么好,我的第二次洗白还是来了,没钱了就向女朋友借,女朋友借给了我3000块,我记得特别清楚,当天晚上就输掉2000,剩1000没敢玩,留着吃饭了。

    输到妻子连个B超钱都不舍得花 我已经无地自容

    输到妻子连个B超钱都不舍得花 我已经无地自容


    第三次洗白是我连续三个月没有赌,因为也是要戒掉赌瘾嘛,开始很坚决,三个月过去了,攒了3个月的工资1万多块,兜里有1万多块不知道干嘛,买房买车不够用,存着也没意思,也没有什么想买的,冒险赌博的念头又出来,想着万一能打回之前输掉的几万块,哪怕打回一万块都行,就这样又进去了,洗白了。

    之后就是第四次、第五次、第六次...,每一次都给自己不同的理由,甭管什么,反正就是又赌了进去,这无数次我都是在幻想通过赌能翻身,现在累了,心累了,幻想也累了,意淫也累了,无数次的失败证明,这是不可能的了。现在我终于想通了要戒赌,边戒边赚钱,把钱花在正当的地方,闲钱都给家里人,我不想再让他们伤心难过。

    之前我把一个月的工资输掉,忍忍吃半个月食堂就过去了,后来输一万块,忍两个月就行了,两月就赚回来了。后来输7万块,忍一年就行了,一年能还上。再后来输20万,我劝自己再忍忍,忍两年就能还清了,再忍的话,我胡子都白了。

    这些事儿说出来其实没什么营养,有的只是伤心和后悔,原来的生活肯定是回不来了,我失去了一次次可以回头的机会,可我依然执迷不悟的往前走,每当想起这些事情,我内心都是隐隐的痛,我也看许多你们的故事,我也看新闻。

    今天在新闻上看到一个问题,70后的存款有多少,有几百万的,有上千万的,还有几十万一百多万,看着他们晒出的存款,我真想挖个地洞钻进去,如果我不赌,100万的存款我也是应该有的,老哥你也不要赌了,我们共同朝着一个目标走----戒赌,用今后的日子救赎我的罪过。

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